попа прыгнула на место луны и закрыла ее своей попой и тогда

Наступила Тьма! Естественно все Светлые стали как-то совсем злобно смотреть на Акико. И она...

началась война между мирами!!!!
вот вам и легенда о Дне Страшного Суда...

А пока все там разбирались как куда и по чему, из сумрака (А ж с 4 слоя!) выскользнула челюсть...

беззубая...испугавшись такого кошмара она вскользнула обратно....
захватив с собой Акико...

А челюсть эта принадлежала...

Чубайсу, который вырубил свет всему Питеру, ибо...

ибо у него руки растут не из той попы из которой положено!!!!!!!!

а растут они из..

лица, поэтому от всем вырувет свет, но иные просто так не сдались, они...

пошли и порвали ему лица, освободили руки что бы он вклюсил свет наконч то ..
но он..

оказался крепким орешком, так как...

Так как это был вовсе не Чубайс, а Медный всадник Оо!

ну и что!?

,-сказала Акико.
Живём дальше ,- и вышла из сумрака..
-Так! Кто притащил сюда вот ЭТО? Мы здесь, понимаешь ли, не свадьбы устраиваем! Всех порву! Кто ж так шутит?

*Таха надевает черные очки*
- это не я, меня подставили светлые...

*Акико подошла к Тахе*
-Ага! Вы можете хранить молчание, всё что Вы скажите, может использоваться против Вас! Это официальное обвинение?

-вполне... "скрылась в сумраке с криком "не догоните"!*

Думаю темку мона закрыть. Новая сказка есть туть
Вот сама сказка:

Как-то снежным солнечным днем Этиль быстрым шагом шел по улице, намереваясь ни в коем случае не опоздать на важную встречу. Однако, он и не подозревал, что за углом шел СпеллСингер, и тоже на какую то важную встречу. И с очень большой скоростью, они одновременно вывернули из-за угла и столкнулись на большой же скорости. Они ужасно обрадовались такой внезапной встрече, что даже забыли куда так оба торопились и, поднявшись с земли и отряхнувшись, решили завалиться в кафе, что располагалось рядом.
Они вошли в него, и взяв по пивку устроились в уголке зала, внимательно изучая окружающую обстановку и обсуждая последние события Иной жизни и предстоящую поездку Этиля в новогодний Питер. Пиво закончилось, они заказали еще, перебрав немного с пивом Этиль вдруг судорожно вспомнил,что торопился на встречу,и посмотрев на часы,попрощался со СпеллСингером и выбежал из пивной кофейни!
Удрученный таким поворотом событий, Спелл достал мобильный и начал судорожно названивать:
-О! Дозвонился до Тахи!...Отлично!
- Ну и где ты? - раздраженно сказала она. - Я тебя тут уже два часа жду!
Тут Спелл вспомнил, что хотел встретиться именно с ней и спешно рванул на вокзал за билетом в Майкоп. Бедный, он и не догадывался, что Таха в это время стояла рядом с метро Технологический институт в Питере и проклинала себя за то что не спролсила у Спелла как дойти до той самой знаменитой Капельницы в которую они собственно и собирались, чтобы засесть там часов с пяти вечера и дальше идти гулять. Но тут позвонил телефон. Позвонили Завулон и Шиза, сообщая что они на подъезде к Питеру, в какой то электричке(ибо едут на перекладных уже вторую неделю). И хотят чтобы он их встретил.
Бедный Спелл уже чуть ли не разорвался пополам, когда на помощь подоспела Фалька, и не согласилась встретить Заву с Шизой. И Спелл, поблагодарив её побежал встречаться с Тахой (если он ещё не ушла, конечно...). Пробежав 3 километра он обнаружил, что Тахи там давно нет и её след не только простыл, но и сдох. Как бы ему не хотелось это делать он повернулся и попёр 3 километра да станции и был уже на "подлёте", когда Таха все-таки позвонила на мобильник и сказала, что она его-таки ждет там и ему обратно пилять, те злополучные три колометра, которые он внаглую проехал на тут же отобранном по случаю самокате.
А там и Фалька с гостями подтянулась и началась заурядная питерская пьянка, на которой все так ужрались, что никто не понял для чего они собрались.
А потом началось такое дебоширство ужасное, что пришлось перемещаться на улицу, благо там фиг чего разгромить можно, разве только стекла побить, чем собственно и занялась Фалька, после чего подтянулись еще трезвые Таха и Спелл и присоединились.
ЯкудзО, который узнал о похождениях своей женушки - ему об этом конечно же сказал Сумрак, который как всегда был в курсе того, что Таха - жена Якудзо.
И грандиозная пьянка продолжилась уже в другом месте, а именно - в каком то кабаке, в который завалилась веселая кампания и поняла что потеряла кого то, и этим кем то оказался Тиабалду, воображаемй друг компашки. Прость фсе были настолько пьяны, что потеряли остатки ума.
Когда они немного протрезвели они пошли искать ум в метро, освежать моск. А на другом конце города мозг окончательно освежился и все поняли что их так колбасит, что решили пойти в Лидер и поиграть в Кузар, где Спелл показал вершины мастерства, и порвал всех один. После чего они пошли громить клубы!
Веселуха только начинается! Держись, Питер, идут пьяные Иные Питера и МСК! А шли они на самом то деле в магазин за догоном, чтобы догнаться и мирно пойти на концерт группы, которая выступала в каком то клубе, но название группы и клуба так никто и не вспомнил. И поэтому они позвонили Винслоу, которая знала что с этими пьяними (Иными) ей связываться не стоит пока они не протрезвеют, но народ трезветь не собирался ни в какую.
Поэтому они банально приперлись к дому Винслоу и начали орать под окнами, кидаясь камнями. На что Винслоу отвечала жутким 13-цатиэтажными матюгами, потому что Иные, перекидав все камни в округе, стали бросать файерболы.
Такой фейерверк чуть не запалил весь её дом, но тут приехали на оранжевой машине Горсветовцы из НД и стали сканировать ауры наших нетрезвых Иных. В ответ на это наши Иные закидали машину НД файерболами, которая так красиво горела, что наши Иные начали водить вокруг нее хоровод, напевая "Гори, гори ясно, чтобы не погасло..."
А в это время Светлые разрабатывали план отомщения Тёмным и решили ничего не делать, потому что уже заканчивался рабочий день.
А Тёмные в то время кинули в НДшников ещё и саморазрывающейся петардой и пошли поесть, но слишком заговорилися и упали в Неву. Некоторое время поплескавшись в реке, вылезли из воды и пошли в гости к Спеллу, где разнесли всю квартиру. И все пьяные, утихоимирившись, увалались спать в повалку в коридоре. Через пару часов громкого храпа в коридоре припёрся и разбудил всех трезвый как стекло и грязный до ушей Боба, который весь день шатался по Питеру, пытаясь найти хоть когото из знакомых.
-Бу!
Маньяк был закидан всем, что попадалось спящим под руки.
Но трезвый Боба был не промах и закидал всех проснувшихся, но всё ещё нетрезвых иных заклятием быстрого сна, дабы всё-таки распознать их фейсы. Иные быстро уснули обратно, а Боба с обиженным бормотанием и твёрдым намерением поспать в коридоре у Спелла, пошёл в ларёк за разнообразным питьём в больших количествах.
А в это время наглый светлый чуть не трезвый вплёлс в квартиру к Спеллу.
-ВСТАВАТЬ!!!
Спящие Иные повскакали в ужасе, решив, что началась война и нарушен Договор. Но продрав глазки и увидев Якудз0, они обмарерили Светлого всеми вспомнишшимися им словами, и отправили его на балкон, так сказать погреться, с учетом того, что за бортом подводной лодки было ниже нуля!!!
-БОБА!!!нужна помощь! - Вскрикнул светлый и побёг.

В это время вернулся Боба, и Якудз0 с ним столкнулся в дверях.
- Спокойно, пап!!! - Боба, как заправский агент 007, откинул Якудз0 в сторону, а сам прыгнул в другую и спрятался.
Неспящие снова упали, т.к. заклятие продолжало действовать. Боба и Якудз0 тихонько вошли обратно, перешагивая в коридоре через них и неся сумки с едой и питьём. Вдруг у одного из иных зазвонил мобильник, это звонил Страйкер.
Якудзёнок с яростью подумал: "кто там такой добрый с утра пораньше?"
Да так яростно что воздух затрясся и мобильник, срываясь, замолк. И Якудз0 кинул файерболом в мобилу: "Тише!!"
- Боба...чё ты там накупил???
Страйкер не замедлил материализоваться собственной персоной, провесив портал. Не ответить на звонок начальства - это было слишком.
- Слишком не считаеться, - сказал Якудз0 и начал разберать Бобины мешочки.
Боба, с важным видом доставая из кармана свёрок: "Да вот, матрёшки какие-то припёр... Сказали - раритет"

-Матрёшки??? Так...БОБА!!! - Удивился отец. -не ври мне!!!
- Дык я не вру. Матрёшки... Ну и ещё ящик пива... на улице. Светка сторожит от прохожих, поторопимся, а то её там побьют и всё пойло отбирут.
- КАК ТЫ МОГ БАБУШКУ ОДНУ ОСТАВИТЬ?????? - Дав подзатыльник сыну, побежал вниз.

А Страйкер, пронаблюдав сию картину, вздохнул и шагнул обратно в портал: "Фсё ясно с ними... ничё, потом разберусь!!!"
Между тем, Света стояла с ящиком пива и думала, каким бы заклятием его переправить в квартиру к Спеллу, где в это время спали Иные, и были её родственники. Боба чесал ушибленный затылок.
- Ну погарячился я.....звиняй..... ТЁЩА!! ГДЕ ПОДАРОК ОТ СЫНА????

Рядом со Светланкой материализовался Страйкер: "Мда... а коньячок всё таки лучше", и упал в грязь.
- аа...На помощь! - Закричала Светланка. - атас...не магу больше!

И этот крик разбудил Спелла, который отреагировал громкими матами и Тенью Владык, снеся нафиг полПитера и отправился искать антипохмелин. А по дороге он встретил свою Кузар-Команду в полном составе и отправился с ней смотреть чемп первой лиги, где и спокойно опохмелились.
В это время Якудз0, Боба и Светланка подняли Страйкера и ящик пива в квартиру, где начали просыпаться остальные Иные. От ящика пива не осталось и следа. Наступила блаженная тишина, прерываемая лишь матюками тех, кому не досталось "Невского". Тут раздался противный звонок в дверь и вошли Багирка с Санчесом. Их встретили радостными воплями и тут же отправили сходу в ларёк за новым питьём. Страйкер проснувшись, почесал затылок:
-Оппля...а вы чё??? - и упал на всю кучу тёмных досыпать своё.

Санчес покорно поплелся в ближайший ларек, по пути переступая через господ Светлых, полностью оккупировавших корридор, а вот Багирка осталась всё же, и вместе со Светой, при помощи заклятия телекинеза, быстренько навели порядок в разромленной квартире Спелла.
Наконец все остальные Иные пришли в транспортабельный вид и решили развлечься магией. Первым начал Якудз0, подпалив фаерболлом новый пиджак Страйкера, за что незамедлительно получил от него замораживающее заклятие "фриз". В итоге рука Якудз0 заморозилась на некоторе время. Увидев это, Таха долго валялась паццталом, но все-таки отомстила за мужа, отморозив Фризом Страйкеру ухо. После этого остальные дружно помогли обоим разморозиться файерболами. Но тут распахнулось окно, и в квартиру впорхнула крупная летучая мышь. Все сразу же узнали Лафресу и кинули в неё матрёшкой Боба. А потом начали закидывать ее файерболами, с криком: "Сгинь, нечистая!" - больше всех старался Спелл.
Но после, поняв что это всё таки Лафа пошли по квартире искать шмотки, т.к. платье на Лафе было спалено одним метким файерболом. И тут наконец пришёл Санчес с новой партией пива, и все иные мирно разбрелись с бутылками по квартире. Всем было слишком хорошо, но только не хватало некоторых иных, которые в это время непонятно чем занимались. Непонятно где, зачем и почему... Но вот пришли трое, и это были Этиль, Сед и с ними Шутик, который вернулся с Кузара и встретил их по дороге к своему дому.
Они увидели, что нашими Иными изобретено новое заклятие - "Матрёшка Боба" (видимо, по типу "Плеть Шааба").
Сед воскликныл:
- А чё...мож и спробовать???

И испробовали на пером попавшемся прохожем, а это был... Естественно, это была Лафреса, которой сегодня вапще "везло". Вокруг Лафресы запели птички и начали увозить её на каком-то КамаЗе. Лаф очнулась и замахала руками и тут все поняли побочный эффект заклинания, при котором жызнь Лафы оказалася под вопросом. Отважный Боба взглядом остановил КамаЗ, а подруга Таха вытащила из под колёс ошарашенную Лаф.
-ГДЕ ПИВО??? - Выкрикнул Якудз0 и побежал в то место, где он оставил Свету с пивом и очень обломился и одновременно обрадовался, увидев там Свету, пиво и стоящую рядом: "Глазам не верю! ФИОН...ты штоль????"
Да, там стояла Фиона, пива же и Светы давно там не было Просто померещилось непонятно с чего, ведь пиво давно было благополучно распито у Спелла и там же ща находилась Света. Якудз0 привёл туда же Фиону и что они все вместе. Фиона улыбалась и держала в руках сломанный мобильник.
- Не починишь?
Якудза взял мобильник в руки и тут же уронил. Он, улыбнувшись пьяной улыбкой, отошёл задним ходом. Так и шёл бы, если бы не врезался в Юлю, стоявшую со Спеллом и Этилем около остановленного КамаЗа.

- А не здать бы весь движок на барахолку?? И на пиво хватит, - сказал Этиль и разнёс КамАз фаерболом, оставив движок нетленным. Отдал Спеллу, Заве по куску движка, отправил их в ломбард. А сам остановил Якудз0 и попытался починить мобильник Фионы, ковырнув что-то не то, он побежал с мобилой за "ломбардчиками".
В это время кто-то за спиной Якудз0 появилася. Это была Виргос. Якудз0 стоял, не понимая, что это твориться за его спиной, получив в затылок фаерболом от пьяной Виргос, он решил повернуцца.

- А чё я??? Я стоял спакойна. Терь лысым буду.
- Да ладно уж.
Виргос произнесла заклинание и на затылке у Якудз0 зашевелились васильки
- уупс... эххх....как всегда...хотя с цветочками веселее.

А тут подвалили ломбардчики с 3 ящиками пива и всех позвали в кино, где специально для них был организован неплановый просмотр фильма ДД. Тухлые овощи раздавала вахтерша при входе в кинозал. Палладиум. При выходе из зала им пришлось отскребать от экрана свои помидоры, если бы не тот факт, что они закидывали экран тухлыми яйцами, предусмотрительно продававшимися у входа. Заблаговременно, принесенными туда работниками НД!
Не понимаю в этой жизни и предложил переместиться куда нить на природу морозиться.

- Надо бы незабыть тёплых вещей взять. Или на канары поедем?
- А может не надо на канары. Хочется экстрима, поедим в Альпы!

Тем временем, немного весёлые и немного выпачканые помидорами, Иные вышли из здания кинотеатра и направились на крыщу гостиницы"КОСМОС", где было видно Дворцовую площадь, надо же Новый год как-то отмечать! Но вдруг, откуда ни возьмись (в прочем как обычно) появился Завулон и заорал бухим голосом: "Это здание арендовано съёмочной группой Первого канала!!! Вы не имее...",- не успел он договорить, как пьяная компашка закидала его фаерболами.
СТОП!! - Воскликнул Сед. - У НЕГО ШАМПАНСКОЕ!!!

Шутик подошёл к Завулону и отобрал весь шампусик. "Всё, гад!! Будешь знать, как Алисок убивать..."- Тёмные и Светлые заликовали и приступили ко второй части Марлезонского фаербола с криками "Бухой Дозор...", "Брысь, нечистый" и "Фрайера в газенваген!!!". Но они не учли одного, что это был не Завулон, а маленький мальчик с машынкой в рукахх. Шутик, понявший что дело пахнет гарью, поболтал бутылки с "шампанским"

"Всё, больше не пью!"- сказали Иные и закидали мальчика фризами. Тут на крышу ворвалися родители мальчега. А были это два вампира- Гена и Маша, с ещё одной машинкой в руках, причем не с какой-то там, а с самыми настоящими радоиуправляемыми Жигулями, и предложили нашим Иным устроить гонки на этих машинках. Иные дико обрадовались этому и, отобрав у вампиров все машинки, начали гонки прямо на крыше. А в это время к гостинице Космос приближался Николай Лавей, который тоже был непрочь погонять на игрушечных жигулях, да ещё и на крыше. У него даже была своя собственная машинка, специально оттюнингованная для рейсинга по крышам.
Тем временем на крыше готовилась гонка, в которой принимали участие Боба, Акико и Виргос. Но всё было не так-то просто, потому что крыша гостиницы была не ровная, да и ограждений не стало после того, как наши Иные "случайно" спихнули с крыши секьюрити гостиницы, которые прибежали на крышу для того чтобы помешать Иным делать развлекуху для всех обитателей сумерка.

- И что же дальше делать? - спросила акико.
- Собственно начать... эээ... Крые-Рейс, - сказал Санчез, и объявил начало первого заезда.
"Вот так всегда!" - сказала Акико - "Поверишь Якудзёнку, а он тебе машину сломает! Так не честно!"

Сотрудники Ночного дозора уже было расстроились, что придётся отложить начало, но с диким хохотом Николай ЛаВей начал кататься по крыше гостиницы пока не наткнулся на пьяного Завулона, при чём очень расстроеного и злого.
Интересно чем? Ну конечно же тем, что ЛаВей по пути столкнул с крыши последнюю бутылку пива. Однако народ, не обращая на это никакого внимания, вовсю занимался последними приготовлениями к заезду. Вдруг раздался жуткий грохот, и на крышу вылетел лифт, из которого выползла Лафреса. Только сейчас веселящиеся Иные вспомнили, что забыли ее в кино. Она поднялась с холодного пола и подошла к Виргос.
Непонятно, чем не угодила Лаф эта Иная, но уже через секунду она, описав в воздухе красивую дугу, приземлилась на ближайшую антенну. Антена, естественно сломалась под её весом и упала на голову Светлане, вместе с Ню Виргос. Света скинула их с антенной с себя и сказала: я ограбила ближайшее кафе и внизу дожидается камаз (!) с продуктами и выпивкой. Все пулей полетели к Камазу, хотя никто и не заметил как ржала Светлана вслед им. Наверное, потому что, когда Заулон (который первый до него добежал) открыл дверь, он понял, что она пошутила. И тут такое началось! Бедная Светлана!
Стадо разъяренных Иных начало закидывать ее фризами и файерболами, а некоторые особо сообразительные пустили в ход Тройное Лезвие. Но Светланка-то тоже не пальцем деланая! И наколдавала всем по гелиевому шарику. Каково же было удивление Якудзо, когда прям перед его носом лопнул шарик. Да ещё и так, что у него в руках оказалась бутылка с пивом! Странно, не так ли? Оччень странно... наконец каждый иной, лопнув свой шарик и получив бутылку пива, успокоился, а вокруг уже собрались репортеры с телекамерами, а иные неожиданно оказались в самом центре сжимавшегося кольца из ОМОНовцев. Иные не успевали ничего наколдовать, т.к. были заняты пивом. Но тут к ним на помощь прилетел сам Гесер, который начитавшись этой сказки испытал Респект к нашим и крикнул:
- Это операция Ночного Дозора, всем выйти из Сумрака...
У пьяной компании открылись рты и чьи-то зубы заскакали по тщательно убранному асфальту.
Между тем Гесер продолжал:
- Светлые Иные, вы сводобны! - смущенно. - И приведите себя уже в порядок наконец-то! А вас, Темные, я попрошу задержаться до выяснения всех обстоятельств!
И напустил заклятие невидимости на всех Иных и потери памяти - на ОМОНовцев. ОМОН свернулся и уехал, а Иные стыдливо уставились друг на друга. Завулон незаметно ото всех подобрал прыгающую челюсть, но не учёл, что все Иные с интересом наблюдали за его стыдливым движением, и тут всех наших пробрал такооой аццкий смех, что Завулон густо покраснел и прыгнул сразу на 4-й слой Сумрака, и был таков.

А наши тем временем вспомнили про Гесера и решили угостить его пивом тоже. Гесер поморщился и пиво не взял. Но Иные не растерялись и предложили ему покататься на машинках. Тогда он разозлился и заорал: "Забыли мои распоряжения?! Светлые свободны, Тёмные ко мне!"

Тогда Шутик выступил вперёд и ответил: "Уважаемый Гесер! Так Новый год же через минуту... Может шампусика и дело с концами?

Шутик - самый дипломатичный из нас, но Гесер этого видимо не понял и начал внаглую орать, а в руке у него появилось то, чего не ожидал никто (да и он наверное), бокал шампанского и (почему-то) мОндарин. Гесер посмотрев на толпу, расплылся в улыбке (что он делал очень редко) и, поклонившись Темным, отошел в сторонку, т.к. его шарахнули заклятием Послушания.
А сделал это СпеллСингер, которому жутко надоел Гесер, и очень хотелось выпить за почти наступивший НГ. И вот уже оставалось 12 секунд до НГ, но тут Гесер отошёл от заклятия (в конце концов СпеллСингер не сильнее Гесера) и резко развернувшись в сторону Спелла, вылил ему бакал шапмпанского на голову, но Спелл во время сориентировался и над головой за секунду до шампанского возник зонтик. Все громко и дружно начали ржать (по другому это не назовёшь, тем более в свете последних событий, это было не удивительно).

И так... 12,11,10,9,8,7,6... бой курантов по телевизору (интересно, откуда на крыше гостиницы "Космос" телевизор и как он уцелел), многочисленные выстрелы пробок из под шампанского. Пробки дружно обстреляли Гесера, от чего он оказался без сознания. Шампанское было выпито каждым раз по 10, после чего вновь пьяные Иные спустились на пару минут вниз. Спеллу стало нехорошо и он подошёл к мусорному контейнеру. уже наклонившись, он увидел бомжа, махающего ему рукой и кричащего: "Брысь с моей территории, блевак!!!"
Спелл повернулся на 180 градусов, приговился: "уупссс! там весь народ стоит и стебётся."
Всё же всё переработанное меню Спелла пришлось вкусить бедному бомжику. Но никто не заметил как пьяная Акико осталась на крыше в раздумьях.
- Почему с крыши гостиницы "Космос" (которая находится в Москве), видна Дворцовая площадь???

А это был маленький секрет Светланки, ее фирменный напиток - галюценогенное шампанское.
-Ну конечно! Гостиница-то называется не "Космос", а "Астория"... Вот блин! Кто табличку переделал?

Акико встала и пошатываясь поползла за остальными, доползла до лифта на котором на крыше оказался Завулон и проникнув в него надавила на кнопку. Но лифт почему-то не сдвинулся.
"Вот неудачница! По лестнице что ли идти?" - подумала Акико и начала перемещаться в сторону лестницы, как вдруг кто-то быстро пронёсся перед ней, толкнув в бок, и она чуть не упала с крыши, но как всегда успела зацепицца за карниз и так повисела некоторое время, когда Костя Саушкин (ведь именно он пронёсся и толкнул её) заинтересованно насмотревшись, как болтаецца несчастная девушка, всё-таки спас её, втащив обратно на крышу. Акико отдышалась от пережитого ужаса и врезала наотмашь нашему великому философу, посмотрела на результат (+/- 0), осталась недовольна и заплакала.
А тут подвалили все Иные и бомжик, приставший к Спеллу со своей "новой" курткой за 100 рублей, которую он обпалил своим светящимся шариком. Все отпихивались от бомжа, пока не узнали, что у него есть 20 литров самогона. Иные решили разделиться, часть отправилась на помощь Акико, а самые "трезвые" - Юля, Шиза, Этиль и Спелл решили потолковать с бомжом по душам. После чего бомжик, стал обращаться ко всем (даже местным бродячим собакам) на ВЫ, устроился работать дворником, и стал усиленно копить деньги на "обратный билет домой в Америку", т.к. был уверен, что он вапще Джулия Робертс. В чем его и убедила наша героическая четверка "самых трезвых" Иных. А сами они думали, как бы сныкать самогон от остальных. Со стороны за этим наблюдала Аскори и думала как бы его отобрать, но придумать пока ничего не получалось и она решила наколдовать точно такой же сосуд, который должен был исчезнуть через 20 минут. Подсунуть последний "самым трезвым", что бы догнать иных по степени опьянения, но только она наколдовала сосуд похожий, как собиралась. Как непонятно откуда появился Санчез и выхватил тот самый оригинальный сосуд из лап Иных, и исчез в направлении выхода с крыши, на бегу уходя в сумрак, слой так на 4, чтоб падать было не очень больно. Все рванули за ним, тайна, что у "четверки" есть самогон оказалась раскрыта.
Четверка было сильно расстроена и с диким недовольством они принялись так же погружаться в Сумрак, где их встретил все тот же Санчез и предложил распить канистру на пятерых, но в сумраке, чтобы никто не догадался.
Но Аскори, догадавшись, что что-то тут не чиста тоже ушла в глубь Сумрака и увидела пустоту, потому как в силу малого уровня не могла пройти дальше 2 слоя, а пьянка была на 4. Но Иные увидели ее и не пожалели рюмки самогона и выйдя на второй слой угостили ее. Конечно, Ася не отказалась выпить, тем более в такой хорошей компании.

А тем временем компания, помогавшая Акико потерялась где-то в Тайге.
Они долго-долго бродили по Тайге, но через некоторое время они догодались открыть портал и попали в индийские джунгли. Потому что ещё толком не умели правильно ориентировать порталы, к тому же дело усугублялось алкоголным состоянием. К группе наших Иных приближалось стадо местных тигров, которые почему-то сильно ржали и жрать иных совсем не собирались. Наверное, это их колбасило потому, что недалеко от джунглей горели конопляные поля, к тому же некоторые из них оказались, при ближайшем рассмотрении, местными оборотнями, которые уже перекинулись в людей и шли к нашим, всё ещё напуганным до чёртиков Иным, с распростёртыми объятиями.
Предлагая, помимо местной огненной воды, еще и подышать настоящей коноплей, но наши и так уже успели надышацца чадящей неподалёку коноплёй и успокоились. Аборигены, недолго думая, вынули из Сумрака бочку Огненной воды и тут началось...
Началось и продолжалось всю ночь с пятницы на понедельник...
"Бу! Я так не играю, - сказал Боба в понедельник, - Хватииит пить, Айда в боулинг!"

- Что тут происходит? - спросил Флейм,применяя заклинание отрезвления.
"Прально, флейм, давай сушить иных," - сказал уже трезвый как скело Боба.
- У как всё запущеноо...- пробормотал ведун, приготавливая на всякий случай артефакты и амулеты.

Протрезвевшие и счастливые Иные радостно оглядывали друг друга, как будто впервые увиделись после долгой разлуки. Аборигены-оборотни заинтересовались яркими вещицами Флейма и стали подбирацца поближе к ним, как вдруг Боба расчихался. Флеймвокс вздохнул и поставил хрустальный щит.

-Ну,можете попытаться прогрызть. Хотя это невозможно.
А это он просыпал какой-то порошок из одного мешочка Флейма.
- Будь здоров!!! - дружно заорали наши Иные.
Но тут облако этой пыльцы стало сгущацца и расти в размерах, приобретая некую закономерную форму. Это оказался Дэв, мощный артефакт Флейма.
-Во что пыль иллюзий делает! От их щас глючит начнёт! - Восхищенно.
-Глючить?? где???а чо...я не при чём, - сказал Сед и пошёл дальше спать.

А тем временем, глюк-Дэв начал такое творить, что местные Иные решили сменить гражданство и провалились в принудительные порталы.
-Если появились порталы-глюки,то это серьёзно, - сказал Флейм и применил успокаивающую пелену,снимая все глюки,запои,испуги,параличи и прочие подобные состояния.
Акико вызвалась помагать. И тут же рассмеялась, т.к. от ее неумелого заклинания вся одежда на Иных превратилась в невесть какие лохмотья.
Флейм взвыл и постарался в спешке не перепутать Панацею со смертельным ядом, но, конечно, перепутал и все выпили йаду. И пошли бегать по улицам от того, что Акико опять что-то перепутла, пытаясь превратить лохмотья обратно в одежду и превратила яд в кефир и спасла этим иных от дрысни.
Иные бежали по улице. Бежали и кричали.
Кто-то кричал, что-то вроде слов благодарности, кто-то вообще бежал потомучто бежали остальные, а некоторые бежали, потому что их она всё таки не спасла.
Седьмой уровень, а что вы хотели?!
Всё, прибежали. Устали. Якудз0 сказал, что Акико - молодец, и дал ей конфету с надписью "МэдвэД на Сэверэ". А ведь он знал про любовь Акико к сладкому. И только она захотела съесть конфету, как заметила стоящего рядом мальчика. Этот мальчик ТАК смотрел на этого Мэдвэдя северного, что Акико расщедрилась и дала мальчику "зверя в упаковке" со словами:
-На, возьми! Я не жадная!
Но мальчик не взял конфету, т.к. он смотрел не на неё, а на проходившего мимо человека с большой сумкой, откуда торчали письма. Мальчик закричал:
-Смотрите, почтаник идёт!

И побежал за ним. Человек несколько удивился такой реакции и, решив, что на него нападают побежал прочь в направлении северо-востока, где стояла разлевуха. Сначала на неё никто не обратил внимания, но потом.... понеслись к ней сломя голову,а там была просто галлюцинация. Но все нашли-таки способ найти нормальную разлевуху. Они просто тупо повернули за угол, протусовавшись немного около разлевухи и чуть чуть набравшись пива пошли тусить в клуб,где уже зажигала Акико. Не всё же ей конфеты есть!
И зажигала она не одна, а с каким-то непонятным мужиком, очень пАхожим на Жириновского.
Тут в клуб ввалилась арава чуть-чуть пьяных Иных и побежала спасать несчастную Акико, к которой стал приставать с непристойными предложениями тот самый мужик, очень пАхожий на Жириновского. Однако он, после того как все немножко протрезвели и оказался Жириновским. Тогда позвонил Абрамовичу и попросил сненсти этот клуб так как у него в башке как всегда гомно бес палочки, потому то Абрамович послал его на три буквы, но всё-таки трактор приехал и раздавил Жириновского нах. И теперь присоединился к очумевшим от происходящего Иным. Когда все опомнились, то жива осталась токо попа Жириновского, потому что она была из золота и язв.

-Что ж, - сказала Акико, посмотрев на руины клуба и вдруг попа ожила и сказала:
- Исполню три твоих любых желания, только отпусти!!!!!
В этот самый момент где-то сзади ДрэдФокс проорала:
- Ды выключи ты уже эту луну!
И попа, ибо у неё не было глаз, подумала что это сказала Акико и попа прыгнула на место луны и закрыла ее своей попой и тогда Наступила Тьма! Естественно все Светлые стали как-то совсем злобно смотреть на Акико.

И началась война между мирами!!!!
Вот вам и легенда о Дне Страшного Суда.

А пока все там разбирались как куда и по чему, из сумрака (А ж с 4 слоя!) выскользнула челюсть беззубая, испугавшись такого кошмара она вскользнула обратно, захватив с собой Акико. А челюсть эта принадлежала Чубайсу, который вырубил свет всему Питеру, ибо у него руки растут не из той попы из которой положено!!!!!!!! А растут они из лица, поэтому от всем вырувет свет, но иные просто так не сдались, они пошли и порвали ему лица, освободили руки что бы он вклюсил свет наконец-то.
Но он оказался крепким орешком, так как это был вовсе не Чубайс, а Медный всадник!

- Ну и что!? ,-сказала Акико. - Живём дальше ,- и вышла из сумрака.
- Так! Кто притащил сюда вот ЭТО? Мы здесь, понимаешь ли, не свадьбы устраиваем! Всех порву! Кто ж так шутит? -Таха надевает черные очки.
- Это не я, меня подставили светлые! - Акико подошла к Тахе.
- Ага! Вы можете хранить молчание, всё что Вы скажите, может использоваться против Вас! Это официальное обвинение?
- Вполне... - скрылась в сумраке с криком, - Не догоните!

Авторы сказки:
akiko
yakudzenok
San4eZ
Svetlanka
Таха
Нурилиа Виргос
Лафреса
bobaLP
Etil
Bagirka
dreadfox
Винслоу
Askory
Хранитель Времени
Sunny
Strik~er
SpellSinger
Николай ЛаВей

Редактор: Аскори

Иной Мир, 18.11.2006 - 7.3.2007

На такой позитивной ноте темку закрываю.
Все дружно пишем новую сказку!)