"Иной" юмор Опции

[Strik~er]

Откопал тут вот такую песенку о Дозорах:

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль - не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: <верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!>
у что за мудила! у что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени -
И говорят: <Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий - позор!>
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук:
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам - не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: <сейчас поедим!>

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: <Где талон на обед?
Раз нет талона - мальчика нет!>

Ножницы - чик! Ножницы - хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы - щелк! Ножницы - хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот -
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо - немногословность
Условность, условность, условность, условность!

У кого что есть-делитесь!

[Svetlanka]

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
Первый, нах!
Тилифон:
Говорит Zavulon!
Откуда?
Из Голливуда!
Что кросавчегу надо?
А пришли-ка мне йаду!
Для кого ж тебе йаду недецкаво?
Для Antona для Gorodetskogo!
А сколько прислать?
Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
ПРЕВЕД!!!
Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
Адназначна: скачали
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
Нельзя ли прислать взрыффчатки?
В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень целый день:
Дайте две!
+1!
Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах одно бабло?
Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег
Звонок!
Кто говорит?!!
Nosorock!
Что случилось?
Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
В чем дело?
Спасите!
Кого?
"Идиота"!
Провалился в инета болото!
Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.
© Г. Л. Олди. 2006 г. ( 404 Not Found )

[SpellSinger]

Несколько карикатур:

Client Access Denied
Client Access Denied
Client Access Denied

[Тайде]

А мне вот это просто безумно нравится)))))

На крыше:
Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
На сто двадцать пятом ударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней - на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону.
Завулон:
- Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить.
Антон Городецкий:
[громко кричит]

В офисе Дневного Дозора
Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерет Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки.

Около продуктового склада
Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку?
(не дожидаясь ответа, ловко душит девушку)

В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Кто-то в городе замочил ведьму.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Ура!
Гесер:
- Темные думают, что это сделал кто-то из нас.
Сотрудники Ночного Дозора:
- И?
Гесер:
- Они говорят, что это нехорошо.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Почему?
Гесер:
- Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись.
Антон уходит к себе в кабинет.

Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса 'Масяня' (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет.

Гесер (говорит в телефон Nokia 6600):
- Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде - хочет повторить.
Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230):
[громко кричит]

В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Сейчас я вас поменяю телами!
Ольга:
- Ура! Я буду мужыком!
Антон Городецкий:
- Не надо!
Гесер:
[громко кричит]
Антон Городецкий:
- Ура! Теперь я мужык!
Ольга:
[громко кричит]

В сортире ресторана
Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, где здесь туалет?
Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит.
В сортир забегает Ольга.
Ольга, глядя на труп:
[громко кричит]
В сортир заходит Завулон.
Завулон:
- Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка!
Ольга бьет Завулона по морде и убегает.
Завулон:
- Как-то быстро все закончилось.

В подворотне
Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Мальчик, тебя как зовут?
Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон.
Аннон Городецкий:
- Стой!
Максим (будущий инквизитор):
- Ты кто?
Антон Городецкий:
- Я Светлый Маг!
В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.)
Максим (будущий инквизитор):
- И?
Антон Городецкий:
- Убей лучше меня!
Максим (будущий инквизитор):
- Хорошо.
Максим мочит Антона.

Избитый до полусмерти Антон Городецкий:
- Сынок, не ходи к Темным!
Егор:
- Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2
Антон Городецкий:
- Я куплю тебе барабан!
Егор:
- А SonyPlaystation?
Антон Городецкий:
[плачет]
В кадре появляется Гесер (на спецэффект затрачено $500 тыс.) и кладет руку на плечо Антону.
Гесер:
- Не плачь, Антон, его уже не удержать. Его засосала Темная сторона Силы.
Гесер и Антон стоят торжественно-печальные на фоне огромного плаката <здесь могла быть ваша реклама>, ветер развевает им волосы, сверкают молнии, льет дождь (эти спецэффекты скушали остатки бюджета фильма).

Финальная сцена в офисе Дневного Дозора
Завулон выдает Егору Чорные штаны, Чорный плащ, большой Чорный шлем и красную двуручную лампу дневного света. Звучит мощный имперский марш.


и ещё немного...


Часть 1

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса

- не может быть
- я тебе говорю показывают!
- кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас,прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяеться на полу бормоча 'Светлана меня развоплатит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф!вы уже знаете? о божеееееееее.........
- А ты думал я ткоа по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с антоном, Антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол*

- Осторожнее великий,вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - разадался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже вкурсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил
* Гесер мученечески * - великий свет............

* Антон отлежав своё поднимаеться спола и садиться за ноутбук,великие маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты,поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обеженно) - кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож
Гессер (ехидно) - я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - а вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достаните.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *

Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'

Немая сцена -
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'.Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - ты не сможешь меня фаерболом
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет сможет, и я не вмешаюсь - я вотпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я несмогу так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино
Света - это кино называеться ночной дозор,а значит оно напсиано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет это комедия
Света - на афишах не написано
Антон - я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляеться красная чашка нескаые наполненая непонятным свечением белого цвета,на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) - вашу мать
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!



Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и прсоматривают официальный форум фильма.Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым залатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы быбло намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужастно булькующего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (неповарачивая головы от монитора) - нечего инкивизитор,просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя
Гесер *тихи матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас(сквозь хохот) - вы просто этого не видели

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от зила.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - дайте мне ведро
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытаеться быть серьёзным ) - великий надеюсь парик Игнаты не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прекреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... *осекаеться*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ МУДАК!

Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - что за черт,всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели,да не в сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно,партийный заказ - нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало,хороший вкус
Светлана - херовое продолжение и вкус говно

Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - МУДАКИ!

Диктор на экране - сами *цензура*и
Эдгар - непонял
Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркокоров нарпотив Которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, на втречу к герою надо приходить подгтовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть шааба!
Филипп Китркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообщето
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.ДО-СВИ-ДАНИЯ!

Все присуствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режесер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

[SpellSinger]

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

[Falka]

ну не удержалась я..Шу,мой ответ про лошадку))))
de0105a4d715.jpg

[San4eZ]

не знаю уж, Иной этот юмор или нет, но удержаться не могу))) цЫтатник Рунета))

[San4eZ]

Афоризмы с черным юмором)

[_ВОЛК_]

Звонок по телефону...
-Алоо. Позовите Антона.
-Антон в Сумраке перезвоните позже

[SpellSinger]

Для тех, кто фтанке=)
Евро - Дневной Дозор

[Semuel_Manson]

Тайде,
Дайте мне ведро!!! ХА-ХА-ХА!!!

[Daniel de Lacroi...]

Сэм,
Почему сразу ведро? Пакет под вашим креслом не подойдет? И пристегдните ремни, мущщина-а! Мы садимся!

[Semuel_Manson]

Диалог Светланы и Антона:
- Антон!
- Что?
- С Новым Годом!
- Чё?
- С Новым Годом!
- Чё?
- В СУМРАКЕ СНЕГ ИДЕТ!!!
- А-а-а! С Новым Годом!
- Чё?

[SpellSinger]

Офис НД, гулянка по случаю успешно завершённой операции. На столе шеф имеет Ольгу, под столом валяются вдрызг пьяные Илья с Семёном, в кресле Игнат совращает человека, пользуясь магическим воздействием третьей ступени, Антон с кнутом в руках гоняет по всей комнате Тигрёнка. Внезапно, на горизонте в сумраке появляется какая-то тень. Юля (оторвавшись от просмотра порнофильма):
- Ну вот, как всегда, сейчас прийдёт наблюдатель от Тёмных и всё опошлит!


Старый анекдот, но тут перерыал архивы вспомнил=)

[Винслоу]

блин...не знаю почему,но я только сейчас доползла до прочтения этои темки...блин...у меня руки от смеха трусутся...когда я читала пост Оли,так вообще чуть стол не ссломала и со стула не упала сижу ржу уже минут 15=)))))))а когда прочитала остальное....ребят,вызывайте 03=))

[Великая]

Вот еще пара анекдотиков.

У Гесера спрашивают:
-Какое животное вам больше всего нравится?
-Которое не ест, не пьет,не гадит.
-Что же это за зверь?
-Чучело совы.


Почему НД выходит в трех частях?
Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать...


Федеральная налогавая служба!
Всем выйти из тени!!!

Пока все. Завтра напишу больше!

[Великая]

Итак, продолжение:


В догонку Ночному дозору
Новая реклама : Пиво Guesser. Стань иным.


Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы
собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием
"Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию
защищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации...


Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет
трубку и слышит следущее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой-
козел! И вообще все Светлые- козлы! Ивсе Темные- тоже козлы! И
вообще, все Иные-козлы!"
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!

[Askory]

Откопала в старых архивах)))
Кажицца было когда-то)))
Событиям 25 мая 2005 года посвящается)))
Эт когда пом МСК без света сидело)))

...и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.