Посмеяться над собой тоже очень полезно!

Так что если у кого-нибудь есть смешные истории, которые когда-либо произошли - пишем сюда!

История реальная, в дневнике одной знакомой прочитала:
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

гм... слышала похожий анекдот с такой же "коронной" фразой )))

Есть у меня одна история, но думаю, больше не стоит пошлить)))

Ну, почему-же пошлить? Совершенно нормальная история. Очень смешная! Сирена: большое спасибо!

Сирена, 5 баллов ! Валяюсь

М-да......) Дети..)) цветы жизни....)

Может не все поймут мой тонкий юмор но..

Был такой прикол:
Идёт пара, пишем контрольную...
По классу ходит парень и у всех спрашивает
-Ты не видел мои очки? где мои очки?
И вот он подходит к сильно нервному парню (нервным он был потому что не выпадало шанса списать) дергает его за плечо и спрашивает
-Где, бл*, мои очки?
-Е*у , понимаеш?!- раздался крик. Он подразумевал , то что он не знает где очки, а не то что подумала большая часть класса..
-Эээ...протри и отдай пожалуйста - и класс тихо потухает под партами...

Николай ЛаВей :-))))

Николай ЛаВей: а объяснение можно?

Ну я же говорил что не все поймут мой " тонкий " юмор

Так ты объясни, и все поймут!

А тут обьяснять не надо)
Не дошло-не беда))

Был такой случай, когда мы собались ехать в Полтаву
Значит перед отьездом купили много-много алкоголя и немножко плана, догнася так сказать.
Пиезжаем мы в Полтаву , первую часть дня культурно развивались(музеи, театры..) а вторую часть дня развлекали своё тело.Был уговор, один из нас встаёт в пол четвертого ночи,будит остальных и мы идём курить план. Допили свои запасы водки и лягли спать. Ночью наш "часовой" проснулся и начал будить остальных, но алкоголь который находился в тот момент в наших венах решил послать его подальше и спать. Часовой разочаровавшись тоже лёг спать.

Утро.Просыпаемся, подходим к туалету. Закрыто.Стучимся, мол открой! оттуда крик :

-Я вам дал поспать, так дайте посрать!- и мы тихо под дверью угараем

Обе истории суперские)))
я бы тож что-нить написала, да не помню)))

Вспомниолсь следующее:

Суббота, ночь, уже под 5 утра сидим на даче, празднуем вроде как успешную сдачу экзамена парень сестры, укуренный зверобоем, упитый огненной водой, а может и еще чем-то, сидит на стуле, пялится в мобильную трубку, нервно раскачивается. Денег на счету, видимо, ни копейки вдруг набирает номер оператора Мегафона, по моему, и жалобно орет в трубку:
- Можно, можно, можно, можно пожалусто!!!! МОЖНО?! Можно я не пойду не пойду не пойду не пойду не пойду. Не пойду завтра на работу!??!!?!?!?
Оператор в испуге:
- У вас связь нормально работает?..

Наверно, не особо смешно, но просто это произошло только что)))
Да и я уставшая, поэтому просто угараю)))
В общем в базе данных косметических средств продающихся в аптеках нашла такую запись:
"Маска для спейсера детская"

Угараю))))
Тут еще много веселого есть)))
Например много названий напоминающих о наших никах, причем все ники Темных))) так что от Темных куда больше пользы чем все думают ))

Askory: почему-же не смешно? Очень даже смешно!

А что там еще веселого написано?

ой...
ща и не соображу)))

Был случай один в тех же БД:

Написано: гель для душа (ну или что-то еще... не в том суть) клубника фигурная

Я читаю: ... клубничная фигня.

Я чуть не упала, а ведь была уверена, что так и написано)))


А если уж заговорила про глюки, то есть одна история)))
У меня в районе какой-то цирк приехал, ну те, которые вечно путешевствуют...
Называется он "Цирк КОБЗОВ"
Так половина района точно в первый раз название прочитали: "Цирк КОЗЛОВ"
Я чуть не умерла))))) Когда наконец-то смогла прочитать правильно, а до этого просто была в осодке и думала, толи эт козлы дрессированные, то ли люди создавшие этот цирк очнь об этом пожалели )))))))))))))))

"У меня нет перхоти шампунь" - так называется шампунь от перхоти... блин... народ... жаль, что вы этого не видели... я не про шампунь, а про то когда мы гуляли на ВДНХ (Я, Лу, Багирка, Люц и Лючи)
Так вот именно эту фразу орал Лу, когда мы его достали)))))))))))))))))))

"Масло В ДОБРЫЙ ПУТЬ набор 10 мл" - тоже косм. препарат... куда мир катится
Вот что прикажете думать при такой названии?))))

Ну пара новых приколов на работе:

"интим-крем для рук"
"Гель д/душа Чизбургер"

Недавно в Питере у себя наблюдал гениальную рекламу... Рыбный ресторан Матросская Тишина. Я как шел так и рухнул честно говоря... а по поводу всяких забавных вещей... много их было)

Стояли как то втроем, пили пиво вместо пары. Осень, Питер, начинается моросящий дождь... Девченка с нами выдает: А вы ребят в курсе, что с французского языка выражение моросящий дождик переводицца как "Писающий Ангел"? Одногруппник в ответ на это кидает фразу дня: Диан, я вот тут задумался об этимологии выражения "Cр*нь Господня"... Как мы там потухали все втроем это надо было видеть)

пишите тут смешные истории которые случились с вами или вашими друзьями .
ну вот :
Я и мой друг Кирик шли из школы и Кирик обнаружил что посеял перчатки. Мы едем в автобусе и я заметил у Кирилла огромная шишка с тэнисный мячик. Я сказал :,,Кирь , чё это у тя за шишка? Он посмотрел, а там перчатки