Вот давайте поговорим о семейных проблемах, в первую очередь отцы и дети.
У меня вот фигня забавная: сначала выгнали из дома, а через неделю позвали мирно поговорить и не выпускали из квартиры, угрожая моим друзьям чуть ли не милицией... хотя последнее было бы забавно, а местами умиляюще, ибо милиция если бы приехала, и наверное извинилась и уехала.

В общем как вы налаживали отношения в семье.
Мне вот сейчас помогает один очень близкий человечек, правда меня он тактично просит сидеть и помалкивать, но зато при нем дома так мирно все.

Да, кстати еще такая проблемка при комто у меня дома все проблемы разрешаются без криков и скандалов и даже на тихих тонах. а когда разговор идет со мной тет-а-тет, то тоноа не то что повышаются.
Неделя на сумках и на нервах, разбитая рука, перепуганные друзья тем что по незнанию они думали что я из окна прыгну (не дождутся гады), перекрашенная в сиреневый цвет почти моя кошка, с трудом доживающие све почки, море пустых бутылок, тонны окурков докуренных и не очень.
Короче нервы надо лечить, благо и в скорой свои человечки есть.

А самый лучший способ подлечиться как оказалось (спаибо опять таки другам моим) это поехать в дождь за город, посидеть в маленькой кафешке с пивом в неизвестной компании и сблизким человечком под боком и солярка на фитилях под ливневым дождем.
Ну и пусть заболею, зато позитив прибавился, хоть и матчания-Испания был пропущен и Женя жаловался на наш галимый кофе)))

короч не обращайте внимания, я просто душу изливаю.
А Россия молодцы в том что в полуфинал пробились, но так отвратно с Испанией играли... ех... глазаб мои такого не видели, но поздно уже.

В общем темку, наверное, можно удалять, а то я опять бред несу полнейший

Знаешь, (думаю что знаешь) конфликты между детьми и родителями в то время, когда детя заявляют о себе как о личностях полностью самостоятельных- это не редкость. Это вполне нормально. Просто стоит понять, что не только детям, но и родителям в эти моменты трудно и сложно. Да, часто предки не правы, но их нужно понять. Если не выходит- то хотя бы постараться дать им понять, чего ты хочешь. Они должны понять.
Насчет методов решения- их не так много вообще... Номер раз- отложить конфликт, отсрочить его решение до того момента, когда обе конфликтующие стороны успокоятся и можно будет думать мозгом, а не эмоциями.
Номер два- принудить человека принять твою точку зрения. Либо же привести достаточно фактов, чтобы твой "соперник" сам принял твою точку зрения.
Остаьные не смотря на убеждения психологов не действуют. А ещё можно попробовать разрешить конфликт по методу 17ти шагов.

"1-й шаг. Прекратить борьбу с оппонентом. Понять, что путем конфликта мне не удастся защитить свои интересы. Оценить возможные непосредственные и перспективные последствия конфликта для меня.

2-й шаг. Внутренне согласиться, что когда два человека конфликтуют, то не прав тот из них, кто умнее. Трудно ждать инициативы от этого упрямого оппонента. Гораздо реальнее мне самому изменить свое поведение в конфликте. Я от этого только выиграю или, по крайней мере, не проиграю.

3-й шаг. Минимизировать мои негативные эмоции по отношению к оппоненту. Постараться найти возможность уменьшить его негативные эмоции по отношению ко мне.

4-й шаг. Настроиться на то, что потребуются определенные усилия для решения проблемы путем сотрудничества либо компромисса.

5-й шаг. Попытаться понять и согласиться с тем, что оппонент, как и я, преследует свои интересы в конфликте. То, что он их отстаивает, так же естественно, как и защита много собственных интересов.

6-й шаг. Оценить суть конфликта как бы со стороны, представив на моем месте и месте оппонента наших двойников. Для этого необходимо мысленно выйти из конфликтной ситуации и представить, что точно такой же конфликт происходит в другом коллективе. В нем участвует мой двойник и двойник оппонента. Важно увидеть сильные стороны, частичную правоту в позиции двойника оппонента и слабые стороны частичную неправоту в позиции моего двойника.

7-й шаг. Выявить, каковы истинные интересы моего оппонента в этом конфликте. Чего он, в конечном счете, хочет добиться. Увидеть за поводом и внешней картиной конфликта его скрытую суть.

8-й шаг. Понять основные опасения оппонента. Определить, что он боится потерять. Выявить, какой возможный ущерб для себя оппонент старается предотвратить.

9-й шаг. Отделить проблему конфликта от людей. Понять, в чем главная причина конфликта, если не учитывать индивидуальные особенности его участников.

Продолжая продвигаться по пути саморазрешения конфликта, сделаем новые шаги.

10-й шаг. Продумать и разработать программу-максимум, нацеленную на оптимальное решение проблемы с учетом интересов не только моих, но и оппонента. Игнорирование интересов оппонента сделает программу разрешения конфликта благим пожеланием. Подготовить 3-4 варианта решения проблемы.

11-й шаг. Продумать и разработать программу-минимум, нацеленную на то, чтобы максимально смягчить конфликт. Практика показывает, что смягчение конфликта, снижение, остроты создают хорошую основу для последующего разрешения противоречия. Подготовить 3-4 варианта частичного решения проблемы или смягчения конфликта.

12-й шаг. Определить по возможности объективные критерии разрешения конфликта.

13-й шаг. Спрогнозировать возможные ответные действия оппонента и свои реакции на них по мере развития конфликта: если верен мой прогноз развития конфликта, это сделает мое поведение более конструктивным. Чем лучше прогноз на развитие ситуации, тем меньше потери обеих сторон в конфликте.

14-й шаг. Провести открытый разговор с оппонентом с целью разрешения конфликта. Логика разговора может быть следующей:

конфликт нам невыгоден: работать и жить придется вместе, поэтому лучше помогать, а не вредить друг другу;

предлагаю борьбу прекратить и обсудить, как мирно решить проблему;

признать свои ошибки, приведшие к конфликту;

сделать уступки оппоненту в части того, что для меня в данной ситуации не является главным;

в мягкой форме высказать пожелание об уступках со стороны оппонента и аргументировать свое предложение;

обсудить взаимные уступки;

полностью или частично разрешить конфликт;

если разговор не удался, не обострять ситуацию, а предложить вернуться к обсуждению проблемы еще раз через 2-3 дня.

Естественно, что в основу техники открытого разговора чаще всего бывает положена идея достижения компромисса, в котором мы идем по пути постепенного сближения. Решение, принятое на основе предложенной техники, в большинстве случаев несет в себе конструктивную составляющую, а главное позволяет уйти от противодействия и разрешать противоречие, продвигаясь к обоюдному согласию.

15-й шаг. Попытаться разрешить конфликт, постоянно корректируя не только тактику, но и стратегию своего поведения в соответствии с конкретной ситуацией.

16-й шаг. Еще раз оценить свои действия на этапах возникновения, развития и завершения конфликта. Определить, что было сделано правильно, а где были совершены ошибки.

17-й шаг. Оценить поведение других участников конфликта, тех, кто поддерживал меня или оппонента. Конфликт сам по себе тестирует людей и выявляет те особенности, которые до этого были скрыты."


А вообще- не стоит переживать. Перетрётся зерно- мука будет)

А проблема прошла сама собой почти. Они поняли простую вещь: Куда они денутся с подводной лодки?)))
Ибо моего переезда на съемную квартиру с молодым человеком на этой неделе им не избежать, так что пока мирно живу дома, а родители начали воспитывать мою сиреневую кошку)))

Мда... у меня конеш таких проблем еще не было и оч надеюсь их лет через 5 избежать, но боюсь что такого не будет) Все с трудом смогут принять что я ужо буду взрослая) А так какие-то более мелкие проблемы всегда происходят примерно по такой схеме: все на нервах друг на друга кричат, некотороые время все сидят по разным комнатам и отходят, потом все спокойной разговаривают и приходят к какому-то одному решению. И как ни странно решение на тот момент устраивает всех включая кота =)

З.Ы. Хе, попробовыла бы я перекрасить своего котяру - он бы мну съел =)

Лис, это называется "Не кричи "Гоп!" пока не перепрыгнешь") Трудно сказать что у тебя будет через года три)
И потом фраза- Все с трудом смогут принять что я ужо буду взрослая) - знаешь ли... К этому не так просто приходят. Это не так что оп! утром проснулась- все поняли, что взрослая.
На это уходит минимум лет пять обычно, есть конечно исключения, но они в основном вызваны кризисными ситуациями.
У меня мать за месяца два приняла мою "взрослость" только потому, что мы с ней живем порознь, но когда ей понадобилась помощь- родилась моя сестренка- я пришла, помогала, и помогаю до сих пор. Потому что иначе она бы просто в той ситуации закрутилась, как белка в колесе, а так она пошла на работу, продвинулась по службе, вышла замуж.
Это я к чему- к тому, что был кризис.
А вот мои бабушка-дедушка до сих не воспринимают меня как личность. И этого ещё ждать и ждать)

Я прекрасно понимаю что за три дня никто что-то где-то принимать не будет) Просто все будет сводиться к тому что: мы в семнадцать лет до десяти были дома и то чтобы кто-нибудь проводил. По крайней мере у меня щас так. Друзья зовут на концерт - сиди дома. Мол ну и что, что им по 18 лет (это я примерно). Лан, что-то я куда-то ухожу)Ну а впринципе вроде я все основное сказала

да,мне повезло с родителями....наверное...когда мне не хочеться с ними разговаривать они отстают, но потом всеравно разговора не избежать....когда все задолбало начинаю говорить про любимую группу, солиста....и родители сами переходять к другой теме...

Надеюсь и верю, что мне с моим повезло... Крупных конфликтов не было и взаимопонимании приходит практически всегда... Не сглазить бы только)

Мама - прекрасная интересная женщина, прекрасный собеседник и глубокая личность... ровно до тех пор, пока не становится матерью. Совершенно не сходимся характерами, хотя при этом ужасно любим друг друга... Вот и выходит, если беседа - то задушевнейшая, а если ссора - то истерика. Две женщины в одной квартире - зло, гоняем эмоции друг через друга... Некоторое время назад просто спокойно сообщила: "Я тебя люблю, но так больше не могу. Если так будет продолжаться, я перееду." После чего в доме стало гораздо спокойнее. Толи осознала масштабы нервотрёпки, толи наконец увидела во мне взрослого человека

А во мне вот взрослого человека не видят, когда реальн опереехала мне звонили через день и умоляли вернуться... а за спиной моим друзьям, вернее подруге у которой я жила делали давольно значимые гадости. Пришла домой, что бы подруге проблем не делать. Да и не только подруге. Щас вот и личную жизнь мою ставят под угрозу.
А характерами мы с мамой как раз слишком сильно похожи поэтому и не можем найти общий язык. Хотя поговорить по человечески хочется, но не получается как-то. С отцом проще, его сломать и поставить на место проще некуда, но не хочется так резко.
А как же хочется человеческих отношений в семье, но получается лишь нервы друг другу трепать.

Из таких отношений надо бежать. Есть грань, через которую нельзя переступать